Подписаться на рассылку

Вы можете подписаться на нашу рассылку, заполнив необходимые поля снизу. Будьте в курсе всех новых мероприятий и новостей.

Погоня за обручальным кольцом

Почему поиски счастливого брака оканчиваются неудачами и превращаются в вечный процесс, что мешает найти свою вторую половинку и по какой причине умные, красивые, успешные не могут определиться со своим идеалом? Об этом наш сегодняшний разговор в рамках проекта «Вопрос – ответ» с известным психологом Юлией ЧЕХ

35 ЛЕТ

Даже если вам немного за 30…

Так поется в известной песне про то, как молодая особа никак не может найти себе принца на белом коне. И таких ситуаций в жизни множество. Например, блондинка с модельной внешностью, творческая, дизайнер по образованию всю жизнь ищет своего единственного. Уже не один раз была замужем. Сначала – за ровесником, неудачно. Потом – за юношей, моложе ее почти на два десятка лет, а теперь ищет того, кто ее старше, и намного. Вдруг повезет на этот раз? Только принцев, похоже, всех разобрали… Жизнь с возрастом становится все скучнее, тусовок все меньше, ее подруг интересуют только проблемы мужей и детей, она сама живет с такой же одинокой мамой, поэтому круг ее потенциальных знакомств катастрофически сужается. Тупик?

40 ЛЕТ

Специалистка по чужим мужьям

Говорят, красота хуже воровства. Вот и ей довелось родиться красивой да талантливой. Был недолгий брак, есть ребенок. Успешная работа в шоу-бизнесе приносит удовлетворение и финансы. А вот личная жизнь не складывается. Все отношения, которые завязываются, носят характер бурных романов на одну ночь. Или еще интереснее. Словно злая тенденция – все мужчины, которые обращают на нее внимание, оказываются женатыми и готовы съездить с ней на каникулы за границу или пережить у нее дома недельку-другую, отдохнуть, так сказать, от семейной рутины. Надо ли говорить о том, что сами жены такого не прощают и готовы отомстить своей сопернице всеми методами, включая походы к бабушкам-ведуньям и доносы в фискальные органы. А жизнь-то продолжается… Как ей выйти из замкнутого круга?


Юлия ЧЕХ: Эти истории очень похожие. Поэтому рассматриваем сразу две ситуации. Очень хочется объединить их, что мы и сделаем.

По первому случаю могу сразу задать вопрос: кого и как ищет эта героиня? Судя по ситуации, она, скорее всего, не определилась со своими запросами. И второй вопрос: готова ли она уйти из-под опеки своей мамы, с которой они существуют в тесном альянсе?

По второму случаю совершенно ясно, что дама живет в эдаком ритме азарта, подсознательно привлекая к себе несвободных мужчин, которые любят отдохнуть вне семьи. В избраннице их привлекает ее легкость, простота в общении, в общем – никаких обязательств! С учетом постоянной смены лиц, которая происходит, ей самой забавна эта игра. Она чувствует себя в такой роли как рыба в воде и получает удовольствие от игры. Если все это происходит в небольшом городе, таком как наш, то эта игра – на грани фола.

А вот и общий вывод для двух ситуаций. Если как мужчина, так и женщина хотят здоровые отношения, то, конечно, нужно самому себе менять стратегию поведения. Когда мы проходим свой жизненный путь, то, что мы действуем по одному и тому же шаблону, значит, что путь будет похож на замкнутый круг.

Однако не факт, что обеим нашим героиням некомфортно. Возможно, первая смирилась с ролью вечной дочери и спокойной жизнью вместе с мамой, а вторая получает удовольствие от риска и адреналина от романов на одну ночь. Во всяком случае, похоже, что ни та, ни другая не очень хотят что-то менять.

По первому случаю. Если так спокойно и хорошо жить с мамой, готова ли она начинать жить с мужчиной в другом доме, готова ли она не только брать, но и давать, быть хозяйкой, женой, мамой? По второму случаю. Для того, чтобы вырваться из плена женатых мужчин, нужно понять – а она сама готова ли вообще к браку, сможет ли она прожить вместе бок о бок только с одним человеком, разделяя счастье и трудности с ним? Это ведь тоже риск для такой свободолюбивой женщины.

Кстати, обе эти ситуации можно так же легко отзеркалить и на мужчин, которые находятся в аналогичных условиях. Кто-то не может оторваться от маминой юбки и вкусной кухни, да еще, сравнив бывшую жену с мамой, делает выбор в пользу последней. Кто-то, будучи в недолгом браке, вкусил затем вкус свободы и не может устоять перед чередой постоянных любовных приключений.

Еще часто поднимают такую тему, как «венец безбрачия». Вообще, на данный момент стало очень модно называть себя психологами. Бывшие маги, ведуньи вдруг переквалифицировались и поменяли вывеску, не имея за спиной элементарного образования. И если люди оказаются внушаемыми, то все, считайте, что они попали! У них определют порчу, сглазы, привороты, «венцы безбрачия» и просто выкачивают деньги.

В моей практике был случай. Одна вполне адекватная женщина, у которой были проблемы с мужем, доверилась рекламе и отправилась к такой супергадалке, причем во многом ею двигало элементарное любопытство. Так вот, во время третьего визита гадалка попросила принести пять тысяч евро, чтобы выкупить клиентку от темной силы. Финансовый вопрос резко вернул эту женщину к действительности, и она прекратила все свои походы к этому псевдопсихологу и псевдоясновидящей.

Так вот, повторюсь, если человек внушаем и ищет легкие пути решения своих проблем, то он зачастую становится добычей аферистов. Он может действительно верить, что его прокляли, сглазили, надели «венец», но ситуация так и останется тупиковой. Нужно понимать, что мы сами ставим себе блоки, создаем комплексы, пишем программы и дружно исполняем их. Только грамотный, высокопрофессиональный психолог сможет в процессе общения определить настоящие, скрытые причины той или иной ситуации и начать постепенно разрешать ее.

55 ЛЕТ

Надо было… не слушать маму!

Очень грустная история. Он был потрясающим красавцем и завидным женихом, его родители принадлежали к элите, творческой интеллигенции. От невест отбоя не было. Но жениться все не хотел, зачем? Если дамы сами напрашивались на романы и не отказывались от кратковременных романтических отношений? Но время шло. Пора было подумать об ячейке общества. И он нашел красавицу, умницу, из хорошей семьи. Более того, она на тот момент даже ждала ребенка от него. Пришло время представить свой выбор маме. А мама оказалась категоричной: нет, моему сыну нужен еще более серьезный вариант. Он отказался жениться, она оставила ребенка в статусе «матери-одиночки», родила его и… скоро потеряла. Итог: им обоим сейчас уже за полвека, ни у того, ни у другого нет семьи, нет в живых мамы (которая наложила табу на этот брак), и, похоже, теперь никогда не будет детей. Оба – и он, и она – теперь одиночки, вечер каждому из них скрашивают только телевизор и сидение у компьютера… Оба поставили на себе крест!

Юлия ЧЕХ: Этот случай мне, как психологу, был бы крайне интересен. Потому что сама ситуация очень запутанная, и можно, образно говоря, долго распутывать этот клубок отношений. И скрыто здесь, поверьте, очень много. Другое дело, что нет запроса как такового и мы на условиях анонимности просто рассматриваем некую историю без подробностей. Давайте попробуем!

Сейчас очень популярна новая теория поколений X, Y и так далее. Когда определенные периоды и этапы истории, в которые родился человек, безусловно, накладывают свой глобальный отпечаток на мировоззрение и поступки. Выражение «мама плохого не посоветует» все слышали, и никто не спорит с этим. Но вот что делать, если именно мама в семье доминант и ребенок растет под гиперопекой и в полном подчинении? Как итог – и мужчины, и женщины вырастают с комплексом угодить ей.

Да, часто из таких мужчин вырастают хорошие мужья. Есть даже такое мнение – как он ведет себя с мамой, так будет вести себя и с женой. Но бывает, что мама ставит на первое место свое «я» и забывает о том, что скоро чадо вырастет и пора его отпустить. Ведь это было бы несложно и безболезненно. Ан нет. И вот сын превращается в одиночку, ему хорошо и так, он – автономия, к которой в принципе никто не может подключиться. Ему будет уже не сильно комфортно жить с кем-то. И, скорее всего, он не найдет того, кто заменит маму.

Сама данная ситуация уже наверняка не разрешится. Но эта история – Крик. Это сигнал мамам, которые растят сыновей для себя. Они должны ясно осознавать, что придет тот момент, когда их нужно будет выпустить во взрослую жизнь, дав им максимум самостоятельности и освободив от пут, которые они могут навязать. Дети – не собственность родителей, вот какой здесь главный посыл. Они должны набивать свои шишки и сами приходить к своему знаменателю. Иначе родители так и будут жить жизнью повзрослевших детей, мешая им, навязывая свои стереотипы мышления. А те, в свою очередь, будут бояться и забывать о внутреннем чувстве, своем мнении, да и о том, что ситуация сейчас не та, при которой жили родители. Смена поколений произошла! А с ней явились новые образы, новое понимание, новые взгляды, новые модели поведения, наконец. Картина мира объективно стала другой. Жить нужно так, чтобы в определенный момент, оборачиваясь назад, не хотелось ничего изменить.

И в продолжение этой темы, что детей нужно отпускать вовремя. Сейчас мне хотелось бы поговорить уже о нынешнем поколении. Стало модным еще одно новое течение, которое условно можно назвать: «Я – хорошая мама». Это постоянная фотосъемка детей и с детьми с рождения, когда ребенок спит, ест, гуляет и так далее. Иногда это заходит очень далеко и приводит к культу ребенка. Только эти женщины забывают о другом – о своем муже, и сразу возникают трудности в такой семье. Она настолько поглощена своим (а не ИХ малышом!), что супруг в итоге выпадает из ее жизни. И вот тут мы можем вспомнить вторую историю, которую мы сегодня обсуждали. Потому что в таком случае для сильной половины сразы выходят на первый план женщины, любящие свободные отношения, которые и утешат, и развлекут.

Есть и еще одно продолжение этой же истории. Неизбежно приходит момент, когда сын или дочь уходят из семьи, и вот тут женщины начинают ощущать состояние пустоты, бессмысленности своего существования. А в результате – кризис одиночества в семье. И супруги продолжают жить по инерции вместе, но каждый из них одинок.

И возвращаясь к более старшим поколениям. В свое время был тренд: «Папа, мама, я – дружная семья». А вот сейчас, смотрите, какую мы наблюдаем тенденцию. Мама с ребенком, а папа где-то рядом. Забывают все время женщины, что они ЗА МУЖЕМ. Очень часто такие мамочки ходят в свои клубы по интересам, там они обсуждают свои семейные вопросы и такие же женщины в состоянии гормонального стресса что-то им советуют, отвечая на вопросы типа: «Он мне не помогает, я его не хочу. Что делать?»

Но послушайте меня, вспомните ваше время влюбленности. Вы в первую очередь выбирали себе мужчину, а потом, когда он стал отцом вашего ребенка, вдруг стал для вас раздражающим элементом? Почему вы допустили это? Конечно, он будет ревновать вас к малышу, искать другую линию поведения. Это логично. Вы должно понять одно: ваш супруг – не лишний и не запасной в полноправном дуэте!

***

Вот такое мое предварительное мнение по описанным вами ситуациям. Но опять повторюсь: если они имеют место в жизни (а, как правило, истории эти повторяются под копирку – только с разными деталями), лучше всего обратиться за консультацией к психологу. С удовольствием приму, выслушаю, максимально помогу!

Информация к размышлению

Скажи мне, сколько тебе лет, и я скажу, кто ты)))

Термин «поколение Х» впервые использовала Джейн Деверсон в 1964 году, когда писала о британской молодежи. Популярным он стал после того, как канадский писатель Дуглас Коупленд издал в 1991 году роман с одноименным названием. Буквой «Х» социологи стали обозначать тех людей, которые родились с середины 1960-х годов до середины 1980-х. По аналогии следующее поколение получило название Y, а после него появилось Z. Детей, которые родятся у представителей Z, уже сейчас многие называют «поколением альфа».

Бэби-бумеры. Основные ценности поколения бэби-бумеров (родившихся в 1943–1963 гг.) — заинтересованность в личностном росте, коллективизм, командный дух. Личностный рост они понимают как растущее умение достигать результата вместе, командой. Сейчас почти все бэби-бумеры достигли пенсионного возраста. Несмотря на это, многие из них еще работают. Особенность большинства российских бэби-бумеров — завидное здоровье и выносливость.

X. «Поколению Х (с 1963 по 1983 гг.) присущи: готовность к изменениям, возможность выбора, глобальная информированность, неформальность взглядов, надежда на себя. Это поколение можно назвать «поколением одиночек», нацеленных на упорную работу и индивидуальный успех. Это люди, привыкшие строить свою карьеру постепенно, на протяжении всей жизни и двигаться в одном направлении. Известно много примеров, когда Х работают по 30–40 лет на одном и том же заводе, предприятии или в госучреждении, где они годами накапливают опыт, начав свой профессиональный путь с самых низких ступеней. Как правило — сразу после институтской скамьи, где они получили профильное образование.

Y. У поколения Y (с 1983 по 2003 гг.) — свое понимание успеха и целеустремленности. «Игреки» зачастую не готовы начинать свой путь с самых низов и медленно расти вверх, годами ожидая продвижения по службе и увеличения вознаграждения. Именно «ориентированность на немедленное вознаграждение» считают главным недостатком «игреков».«Игреков» иногда называют также «сетевым поколением». Неудивительно, что их легче всего "завоевать" через Всемирную паутину, в особенности через социальные сети.

Z. Поколение Z еще слишком мало для того, чтобы можно было сказать что-либо об их профессиональных особенностях. Пока трудно сказать, какие именно ценности передаст своим последователям поколение Y, так как время ускоряется и технологии меняются с большой скоростью.

(Информация – из сети Интернет)
Подготовила Нина МЕТЛИНА
Фото Татьяны ЛИЩЕНКО

Адрес редакции: 170100, Тверь, Вагжановский пер., д. 9 офис 311
Тел./факс: (4822) 57-00-70, тел./факс: (4822) 41-95-18
Мы в соц сетях:
Яндекс.Метрика