Подписаться на рассылку

Вы можете подписаться на нашу рассылку, заполнив необходимые поля снизу. Будьте в курсе всех новых мероприятий и новостей.

СЮЖЕТ ДЛЯ ДАМСКОГО РОМАНА

Во многих семейных конфликтах виноваты не окружающие, не стечение обстоятельств и не юные красавицы. Проблемы в нас самих! Вот такой неожиданный вывод можно сделать после общения с известным психологом, консультантом в области психологии сексуальности Юлией ЧЕХ. В апреле и июне мы публиковали в журнале «Реноме» интервью с ней, которые вызвали живейший интерес наших читателей. В соцсетях они предложили задавать вопросы Юлии, она согласилась. А редакция журнала приняла решение публиковать ответы на самые интересные из них. В принципе, во всех этих ситуациях есть интрига, и каждая из них достойна стать сюжетом для дамского романа. А вот за реальным разрешением проблем нужно обращаться непосредственно к психологу, которая, учитывая многочисленные нюансы, даст квалифицированный и грамотный план действий: как сохранить «ячейку общества», как улучшить семейную жизнь и внести в нее разнообразие и яркость.

Сегодняшний блок вопросов хотелось бы посвятить теме взаимоотношений мужа и жены в нормальной полной семье, у которых внешне, кажется, нет проблем. Но на на самом деле внутри они существуют...

Компьютер заменил... жену

Вот, например, такая ситуация – возможно, некритичная для брака, но, с другой стороны, она может усугубиться, и тогда супружескому союзу придет конец. Молодые муж и жена (обоим по 25 лет) внешне счастливы вместе, и на людях все хорошо. Но дома он не отрывается от компьютера, посвящая все свое свободное время играм по Сети с товарищами. До любимой половины у него, руки не доходят:))) Как жене вернуть расположение мужа и, соответственно, начать вести нормальную сексуальную жизнь?

Юлия Чех: Скорее всего, молодой человек прячется в своем виртуальном мире, компьютер заменяет ему некие внутрисемейные отношения. Хотя во всем нужно разбираться подробно. Возможно, в данном случае есть и зависимость от игр, и тогда в первую очередь необходимо продиагностироваться и провести терапию.

С учетом того, что пара, слава Богу, создала семью, жене придется набраться немало терпения. Все ложится на плечи молодой женщины. Ей придется постепенно, этапами, шаг за шагом, аккуратно менять ситуацию. Это не неделя и не месяц. Конечно, ей хочется внимания, нормальных сексуальных отношений, романтики, наконец, ребенка, и для всего этого придется поработать, стать инициатором каких-то сексуальных экспериментов.

И опять оговорка: это если и у него, и у нее со здоровьем все в порядке. Если да, тогда включаем фантазию и что-то придумываем. Никогда не верю оговорке: «Я все перепробовала!» Не бывает такого! Сексуальная жизнь очень разнообразна. Нужно найти свой ключик к сердцу этого мужчины.

Еще один момент. Наверняка эта пара прекрасно знала друг друга до брака. И невеста была в курсе всех дел своего жениха. Знала, что он увлечен компьютером, что помешан на онлайн-играх и так далее. Она знала это, принимала, и вдруг, когда вышла замуж, решила разом все это поменять? Нет, не бывает такого! Взять нахрапом здесь не получится, а вот договориться – да.

Эта ситуация вполне подвергается корректировке. Но, повторюсь, если подобный прецедент имеет место в реальной жизни, лучше, чтобы молодые люди обратились за помощью к психологу. Чтобы все понять и направить в нужное русло, нужно общаться индивидуально. Кстати, эта проблема гаджетов и компьютеризации сейчас становится все актуальнее. К сожалению, уже и для юного поколения. Можно сказать, что и педагоги, и психологи бьют тревогу (я не преувеличиваю). Та же больная тема – с игрой «Поймать покемона!» Телефон всегда с нами, он прочно вошел в нашу жизнь и в жизнь детей. И те уже начинают жить «через телефон». Ну а через несколько лет все мы начнем пожинать проблемы, но уже в семейных отношениях...

Карьерист-трудоголик и рубаха-парень: четыре в одном

Мужу за 40, он занимает высокую должность, которая реально отнимает его от семьи. Плюс по складу характера он еще и очень коммуникабельный, душа компании, может перебрать со спиртным ради общего дела, увлечься дамой в командировке ради карьеры и т.д. Супруга (которая немного старше мужа) его практически не видит. На ее плечах ребенок и хозяйство, она полностью материально обеспечена, увлекается рукоделием, вяжет кружевные занавески для дома. При этом супруг искренне любит свою жену и не понимает: что ей нужно, у нее же все есть?

Юлия Чех: Так и хочется сказать: мужчина нашел свои плюсы и живет в свое удовольствие. Она – домохозяйка, тоже получает удовольствие от своего образа жизни. Думаю так, что перед этой женщиной когда-то стоял выбор – продвинуть по карьерной лестнице себя или мужа? Она свой выбор сделала, и сейчас имеет то, что имеет. Она выбрала дом и хозяйство. Какие у нее претензии? Она отдала ему все бразды правления, выпустив его в жизнь, а ей досталась роль этакой слушательницы. Она за ним как за стеной.

Пока она сама в себе не разберется, не найдет плюсы и минусы перемен, ситуация не разрешится. Да и нужно ли? А вдруг ей не понравится, что он будет находиться больше дома, и ей станет это неинтересно? Или он вообще останется дома, а кто тогда будет зарабатывать деньги? Для чего все это? В том, что мужчина постоянно на работе, нет ничего плохого. Да, он открытый человек, коммуникабельный, харизматичный. Поменять его? К счастью, нет такой машины, которая полностью стирает полностью личность человека и ставит другую. Пусть лучше она станет для него интересной.

В силу специфики своей работы, я много общаюсь с разного рода людьми. Так вот даже самые закостенелые консерваторы говорят мне, что жена не может сидеть просто дома, и все. Мужу становится скучно с ней. Никому не нужны кружевные занавески, связанные дражайшей супругой, и отдраенный ею до блеска пол. Нужно другое – общение, игра, взаимный интерес, обсуждение. Какой выход? Если финансовое положение позволяет, то нанимать няню и помощницу по хозяйству и срочно устраиваться на работу, хотя бы на полдня выходить в офис. Или просто найти себе дело, которым можно увлечься, и заниматься им без отрыва от домашнего хозяйства. Пусть устроит маленькую дизайн-студию, продает через Интернет свои работы, ведет блог. Мое твердое убеждение: женщина должна быть увлечена чем-то помимо семьи. На дворе XXI век. Все меняется, и надо быть в тренде.

Что касается любовных увлечений супруга. Он стремится к другим женщинам не ради карьеры, нет. Ему просто интересно общаться, открывать новые грани. Ведь его половина не дает ему такой возможности. Не рукоделие же с ней обсуждать? Могу сказать, что в любом возрасте можно просто существовать в семье, а можно жить, и при этом гармонично дополняя друг друга. Мы не говорим сейчас про сексуальную жизнь. Тут вообще все гораздо глубже. А женщине, прежде всего, нужно понять самой – от чего она прячется за кружевными занавесками?

Возвращение блудного мужа

Когда-то давно они очень любили друг друга, потом развелись – он увлекся юной красавицей. За два десятилетия она одна вырастила и воспитала общего ребенка. Бывшая юная красавица, в свою очередь, отвергла любовь, и муж вернулась к своей прежней, вновь зарегистрировав брачный союз. Семья воссоединилась. Но точка не поставлена. Да, есть общий кров, общая дочь, но нет общей постели. Да, и харизматичный муж, которому совсем скоро стукнет 60, опять погуливает на стороне, и опять с молодыми красотками, которые дружно смотрят в его сторону... Самое ужасное, что жена в курсе; ее аргумент: он же возвращается ко мне!

Юлия Чех: Данная женщина, наверное, рассуждает так: раз выбрала, то выбрала; лучше плохонький, ловелас, но мой. Она такая не одна. Здесь еще играют роль стереотипы: кто на старости лет подаст стакан воды? На самом деле если она счастлива и все это приняла как данность, тут даже и обсуждать нечего. Такой человек никогда не пойдет на прием к психологу. Никто не будет поддерживать ее идеалистическую картину семейной жизни, но и рушить тоже не будет.

Понятно, что она загнала себя в угол сама. Главное, чтобы у женщины не было никаких проблем со здоровьем. Потому что если в один день она начнет ковыряться в себе, копаться и пропускать это все через себя, то организм перестанет справляться, вылезут разные болячки.

Относительно мужчины – как психолог я поработала бы с ним. Зачем ему эти девушки? Для статуса? Самоутверждения? Как игрушки? Да, существует страх потери молодости, зрелости, но такие отношения чреваты проблемами со здоровьем. Нужно подбирать партнеров соответственно, иначе могут приключиться различные оказии. Могу сказать, что его союз с молодыми красотками – это своего рода проекция: роль отца и роль дочери. Для них он подсознательно – папа. Скорее всего, огромную роль в его жизни сыграла мать с некими нотками авторитарности в поведении в семье, вот он и решил, что у него в брачном альянсе все будет по-другому.

Вопрос в другом. Эта ситуация может зеркальным образом отразиться на его дочери. Она в своих отношениях с мужчинами будет повторять чей-то сценарий. И тогда уже сам этот глава семейства будет не рад. Исправлять здесь нечего, можно только подкорректировать. А вот, как бы это бредово ни звучало, главным примером для дочери станет поведение его матери, которая и станет прототипом ее жизни. Да-да, все истории повторяются, сценарии переписываются почти набело, шаблоны не проработаны и не убраны. Все пойдет по кругу. Вопрос: по какому?

Просто нужно помнить простую истину – все может отразиться на наших детях. Не надо быть эгоистами. Иначе они так могут интерпретировать ситуацию, что вы потом схватитесь за голову. В заключение могу сказать, что мы повторяем в основном отношения наших родителей. Только какие роли отданы нам в этих сюжетах? Нужно ли нам это? Кто виноват и что делать? Вопросов много. Но всегда есть ответ. И главное: запомните, для разрешения ситуаций нет возраста!

Подготовила Нина МЕТЛИНА
Фото Татьяны ЛИЩЕНКО
Закрытая группа в ФБ – Тверской Дамский Клуб.
По вопросам сотрудничества обращаться по тел. +7 980 624 60 63.
chehyula@gmail.com
Адрес редакции: 170100, Тверь, Вагжановский пер., д. 9 офис 311
Тел./факс: (4822) 57-00-70, тел./факс: (4822) 41-95-18
Мы в соц сетях:
Яндекс.Метрика