Подписаться на рассылку

Вы можете подписаться на нашу рассылку, заполнив необходимые поля снизу. Будьте в курсе всех новых мероприятий и новостей.

В ожидании «хэппи-энда», или Как жить в гармонии со своей второй половинкой и не потерять ее

Известный практикующий психолог в сфере психологии сексуальности Юлия Чех готова поделиться с нашими читателями уникальными советами по деликатным вопросам семейного счастья...

Еще со времен Адама и Евы существовали проблемы взаимоотношений мужчины и женщины. Суть оставалась прежней, а вот антураж (в зависимости от эпохи) менялся. Если ходить не так далеко, то достаточно обратиться к художественной литературе, и вот оно – просто «многоцветье» конфликтов, ситуаций и тем для обсуждения. Возьмем классику. Вспомним, например, «Анну Каренину» с любовным треугольником, глубокими психологическими переживаниями и трагическим финалом.

Вспоминать, рассуждать и перемывать косточки вечно влюбляющимся героям можно бесконечно долго. Но сама жизнь в ее будничном однообразии подкидывает нам целый ворох ситуаций, в которые порой попадаем и мы с вами. Как сделать так, чтобы не подставить под удар самое дорогое – семью? Как вернуть яркие чувства и эмоции после долгих лет совместной жизни? Как удивлять и самому удивляться? Опытный психолог всегда будет рядом с вами и поможет вам своим (в отличие от Интернета или друзей) именно квалифицированным советом. И сегодня у нас в гостях Юлия ЧЕХ, которая готова ответить на любой, самый сложный вопрос…

Любовь запуталась в сетях

– «Любовная лодка разбилась об быт». Эта фраза уже набила оскомину, и тем не менее я ее повторю. Юлия, вот скажите, пожалуйста: наши родители в не такое уж и далекое советское время обходились без консультаций и жили в гармонии. Семья, как ячейка общества, вполне себе существовала, и, вроде бы, не было видимых проблем между супругами.

– На самом деле проблемы были всегда. Просто у нас не принято было говорить об этом. Психологи работали в основном с патологиями и когда требовалось явное медицинское вмешательство. Не было необходимости и считалось неправильным рассказывать кому-то третьему про свои любовные и интимные проблемы. И, как вы помните, решались они порой кардинально – с помощью парткома. Разве не так?

– Что же происходит сейчас, на ваш взгляд? Теряем или не теряем все-таки мы институт брака? Что нужно сделать, чтобы укреплять семью и прочные отношения между мужчиной и женщиной?

– На данный момент с институтом брака действительно не все оптимистично. Входят в моду гражданский брак и свободные отношения. Считаю, что наша семья, как ячейка общества, должна сохраняться. Но новая действительность (весь социум, телевидение и виртуальный мир в частности) так или иначе будет оказывать на нее влияние. К сожалению, молодое поколение растет на других идеалах и принципах, и это очень заметно.

ВРЕЗКА:
«Пока пользователь «Одноклассников», «ВКонтакте», «Моего мира» или Facebook просматривает странички своих друзей, он не замечает, как летит время. И если зрелый человек тратит на соцсети в среднем 30 минут в день, то молодой – 3 часа и более. Это чревато тем, что пользователь «застревает» в виртуальном мире, забывая про реальных друзей и реальные проблемы. А некоторые и вовсе «переезжают» в сеть, начиная не только общаться, но и заниматься виртуальным сексом. По мнению Франсиско Алонсо Фернандеса, президента Европейского общества социальной психологии, киберсекс стал настоящим наркотиком. К нему пристрастились около 12 млн. интернет-пользователей. Половина из них предпочитают виртуальную близость реальной».
(из статьи в одной из центральных газет)

– На примере своих знакомых расскажу одну историю, которая чуть не довела их семью до краха. Муж с женой были очень и очень погружены каждый в свою работу. Но супругу не хватало просто человеческого общения. И в один момент его дражайшая половина обнаружила, что он активно общается в сети с некоей девушкой, рассказывая ей такие вещи, какие не доверил бы никому. К счастью, этот гордиев узел удалось разрубить с помощью друзей, и семья была спасена.

– Достаточно характерный случай. Мы сами себе создаем картинку. Мы сами себе придумываем образ. И когда вдруг на нашем жизненном пути встречается человек, который почувствовал нашу волну (а он, кстати, может оказаться и аферистом, совершенно не исключено). Все! Человек попадается на этот крючок. В худшем случае, эта ситуация повторится, просто он не будет показывать, что где-то «чатится» с кем-то. А в лучшем – человек действительно поймет, что надо ценить реальные отношения, а не виртуальные, и сходит к психологу, который поможет супругам заново открыть друг друга, в том числе и в телесно ориентированном плане.

Кстати, женщины ищут посредством соцсетей какое-то душевное общение, которое не факт, что потом выльется в адюльтер. С мужчинами сложнее. Ему, возможно, нужны не фривольные отношения, а свобода выговориться. Вот тут нужно смотреть дальше: как бы он не нашел это «выговаривание» в реальности? И не с женой? У представителей сильного пола не принято обсуждать друг с другом подобные темы. И эта опасность виртуальных романов на самом деле реальна. Люди уходят друг от друга, разводятся, разрушают семьи. Почему? Потому что там другой мир, который они придумали. Возможно, если человек увидит того, с кем общается, то скажет: что это и кто это? А может, привяжется – и все.

Да, можно спасти эту семью временной панацеей. Но, похоже, проблема достаточно глубокая. И только психолог поможет с ней разобраться. Приведу такой пример. Болит голова, и от этой боли может помочь терапия. А если не поможет, значит, причина – в другом, возможно, там опухоль? И тогда это можно решить только и исключительно с помощью хирургии. Так и здесь. Эта пара может оставаться вместе и дальше, но отношения уже не те, они не получают тактильного удовольствия друг от друга, забыли, что такое интимность, желание, страсть. Им поможет только специалист.

Или такой момент. Человек забывает про семью, но у него все хорошо, потому что у него есть... Интернет! Да-да, не смейтесь! У него там своя жизнь! Это касается людей и в 25, и в 35, и в 45!
Вот еще проблема - так называемый европейский формат. Это когда дети очень долго живут с родителями, не собираясь покидать семейное гнездо чуть ли не до 40 лет. У них все хорошо, зачем напрягаться и что-то делать? И это тоже проблема, которую нужно решать с помощью опытных психологов.

– Юлия, давайте подробнее: зачем нужны такие специалисты, как вы, дипломированные психологи-сексологи?

– Знаете, нет такого понятия «нужны». Если у человека есть потребность выговориться, взглянуть на что-то по новому, увидеть с другой точки зрения, тогда точно необходимо обратиться именно к психологу. Да, в нашей русской культуре приняты долгие посиделки за столом. На дежурный вопрос: «Как дела?» мы, в отличие от иностранцев, отвечаем развернуто и открыто.

Но, к сожалению, это может также негативно сказаться на каких-то нюансах, которые мешают нам правильно жить. Если вы приходите к специалисту, который умеет хранить тайны, который со стороны, без каких-либо субъективных мнений, постарается вам помочь, направить на верный путь, это будет намного эффективнее. Никто не призывает ходить к психологу как на работу. Это может затянуть. Но если есть конкретный и явный момент, который может разрушить отношения или стопорит индивидуальное развитие, то обязательно нужно сходить к специалистам-психологам для выявления и поиска решений. Никто не будет учить, давить, навязывать свое мнение. Они станут ПОМОГАТЬ! И главный принцип, которого придерживаюсь и я, будет: «Не навреди!»

Как найти своего принца?

– Такой непростой вопрос. В нашем городе существует явный дисбаланс: женщин больше, чем мужчин. Найти вторую половинку – проблема. Грозит ли это катастрофой? Вы чем можете помочь?

– На самом деле катастрофой это не грозит. Были войны, были демографические перекосы, но люди выживали, находили пары. Тут другая проблема – гендерная проблема перекоса социальных ролей, когда женщины занимают более высокие позиции, более финансово устойчивы, они идут вперед, стремятся брать высокие планки, не боятся амбициозных задач и так далее. А еще они стремятся выйти замуж за миллионеров, но их на всех не хватит.

–Тут как в песне: «Принцев мало и на всех не хватает...»

– А дама, которая чего-то добилась и что-то из себя представляет в профессиональном плане, уже считает, что достойна лучшего. И знаете, какая самая страшная ошибка? Она забывает, что она – представительница прекрасного пола. Чем мне нравятся именно азиатские восточные практики? Тем, что женщина изначально отдается мужчине, не пытается его подчинить. Тоже, кстати, хочется привести цитату из русской литературы: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Это все прекрасно. Но в первую очередь надо помнить: мы – женщины.

Подчеркну, все в наших руках. Надо работать над собой и хранить это женское начало. Да, в голове – кризис, проблемы на работе, у детей в школе, ипотека… Мы настолько начинаем зашориваться, что забываем дарить тому, кто на данный момент рядом с нами, радость и счастье, чтобы он чувствовал и знал, что он настоящий мужчина, рыцарь, хозяин, герой, любовник. Если мы послушаем женские разговоры, то поймем, насколько сложно пробить броню, которую экономические и социальные кризисы выстроили между мужчиной и женщиной.

Мужчин на самом деле много, но женщина думает: а нужен ли мне такой? И не смотрит на него с точки зрения любовных или интимных отношений. Может, он прекрасный человек, но у него нет машины, квартиры, бизнеса. Она обращает внимание только на экономические составляющие. Все. Точка. Женщина остается одна. Тверь – город достаточно сложный и консервативный. А в Москве разве иначе? Да, туда приезжают – за счастьем, за длинным рублем, создают там пары… Но опять же: фразу «Москва слезам не верит» никто не отменял. Что мужчины ищут шанс хорошо пристроиться, что женщины. Поэтому все в наших руках. И не надо с шашкой наголо бежать, все перерубая, говоря: я все могу, я все сделаю. И не надо удивляться, что мужчины не уступают нам места в транспорте, не открывают двери, не дарят цветы. Мы сами – да-да, сами – приучили их к этому.

Менять нужно себя, а не других

– Занимаясь такой специфической практикой, требующей конфиденциальности и деликатности, у вас наверняка возник свой свод правил и табу по отношению к клиентам. Расскажите, пожалуйста.

– Первое.
Не навреди. И об этом мы уже говорили. Второе. Понимание: человек пришел действительно с психологической проблемой или медицинской. Поясню. Врач лечит тело, а я, общаясь, пытаюсь вместе с человеком найти выход! Третье. Анонимность и конфиденциальность. Никто никогда не узнает, о чем мы говорили. Четвертое. Никакого включения эмоций, особенно отрицательных. Мое личное настроение должно оставаться за дверью, потому что самый тонкий инструмент – это душа, психика человека. Пятое. Человек от психолога должен уходить на позитиве или хотя бы с желанием изменить что-то, в первую очередь себя. Вот мысль, на которой я хочу акцентировать внимание. Менять нужно самого себя, а не всех окружающих.

– Учитывая ваш опыт, какие самые сейчас самые страшные испытания для современной семьи и для любовных отношений? Давайте выделим ТОП-5.

– Нет, Нина, никаких ТОПов. Все сложнее. Для каждой семьи уготованы свои испытания. Это расстояния, финансовые факторы, проблемы духовного плана, когда в один день бывшие влюбленные перестают чувствовать друг друга. Или вот, например, характерная ситуация. С рождением ребенка у молодых мамочек появляется послеродовая депрессия, когда они сами себе внушают: «Я плохая мать, никудышная жена, я ничего не успеваю, все делаю не так». Женщины остаются наедине со своими комплексами. Они начинают делиться проблемами с такими же молодыми мамочками и узнают, что у них то же самое!

– Да, замкнутый круг. И что нужно сделать, чтобы разорвать его?

– Прежде всего, не держать проблемы в себе. А в идеале – обратиться за помощью к психологу. Расскажу об одном случае. Молодая мама родила ребенка, и у него оказались проблемы со здоровьем. Скажем так, легкая аномалия. Муж все время работал, постоянно был в командировках и проглядел то, что происходит с женой. Она пыталась общаться со знакомыми, но те не увидели, не прочувствовали. В этом нет никакой их вины. И тем не менее печальный итог: женщина покончила с собой. Я пообщалась с ее друзьями, увидела симптомы – они были налицо, но, к сожалению, рядом не было квалифицированного специалиста-психолога, который смог бы предупредить эту трагическую развязку. Более того, как выяснилось, аномалия у ребенка была не настолько серьезной и, в принципе, могла быть по максимуму устранена медиками.

Скелеты в шкафу и злобные монстры

– А бывает так, что, общаясь с людьми, вы отчетливо понимаете, что причиной проблемы стали так называемые «скелеты в шкафу»?

– Да, и очень часто. Например, женщина после развода пытается построить отношения, причем очень долго с одним и тем же человеком, который находится в браке. Он все время говорит ей: «Я скоро уйду от жены, нужно подождать» и так далее. Первое, что приходит на ум: а нужно ли это ей? И, общаясь с ней, начинаешь разбираться – чем же так привлек женатый мужчина, причем достаточно эмоциональный и с тяжелым характером? Выясняется, что женщина ассоциирует его с образом своего отца. А вся эта ситуация в своей интерпретации повторяет то, что когда-то произошло в ее семье. Много лет назад отец ушел от ее матери, обвинив в том, что она ненормальная и неадекватная.

Вот они, эти «скелеты в шкафу», в процессе беседы вылезли наружу. Началась кропотливая работа по устранению плохих образов. И чем дальше – тем больше. Выясняется, что с мужем своим она развелась по той причине, что в их отношения влез отец. Она постоянно сравнивала их, а потом опустила руки, произошел развод. И вот она одна против всех, и тут появляется внутренняя копия ее папы, которого она очень любила и страдала из-за расставания с ним, обвиняя мать. Появились и явные сигналы в плане психосоматики: эта женщина страдает и онкологией.

Мы с ней работаем виртуально, по скайпу. К сожалению, нет возможности работать лично. Но потихоньку движемся вперед. Хотя она никак пока не может убить своих злобных монстров. Это не просто. Но я уверена: все будет хорошо!

– Вы общаетесь с людьми, которые выплескивают перед вами эмоции, и они отнюдь не позитивные. Как лично вам удается сохранять спокойствие и эту обаятельную улыбку на лице? Как вы себя корректируете?

– Говорят – нельзя пропускать через себя эмоции другого человека. Но если этого не делать, то можно не почувствовать его...

– И вам приходится это делать?

– Мне это нравится. Для того, чтобы качественно и конструктивно помогать, нужно делать это. Иначе сразу -– стена, блок, скафандр. И смысл тогда работать? Я пропускаю все через себя. Это не очень просто. Бывает, что после работы мне просто хочется молчать.

– Что лично вам помогает снять напряжение?

– Я уже полгода активно занимаюсь йогой. Хожу к прекрасному тренеру, мне это очень нравится. Еще люблю книги.

– Что читаете сейчас?

– Специальную литературу – «Онтогенез сексуальности». Плюс перечитываю «Секс на заре цивилизации» – этакий микс популярной и научной литературы. Также сейчас читаю все, что касается моей будущей кандидатской диссертации «Гендерные аспекты». Слушаю музыку. И когда устаю, не поверите, я включаю ярко выраженную качественную электронную музыку. А еще я люблю музеи, недавно ездила в Питер, была на выставке Фриды Кало. Еще хорошо играю в бильярд, американский. Вообще много чего умею и люблю, но на все не хватает времени.

– А есть место юмору в вашей практике? Или ко всему надо относиться очень серьезно?

– Нет, что вы. Есть понятие легкой беседы. Для того, чтобы расслабить человека, это допускается. А в самой практике – нет. Если мы совсем будем все с юмором воспринимать, то тогда мы сможем упустить что-то важное.

– Ваши личные планы? Каких горизонтов в вашей профессии, вам еще хотелось бы достичь?

-
О-о-о. Каждый раз у меня появляется что-то новое, чем я с удовольствием занимаюсь. Стоять на месте я не могу. Сейчас в планах – защитить кандидатскую, создать в нашем городе учебный центр для психолого-сексологической помощи и консультации, который будет работать в постоянном формате. Конечно, есть амбициозные планы – поднять уровень полового воспитания среди студентов и старшеклассников, ведь это наше новое поколение, которое будет создавать семьи. Это на ближайшее время. А далеко я не заглядываю. Жизнь покажет.


Беседовала Нина МЕТЛИНА

Фото Татьяны ЛИЩЕНКО


В качестве справки

Юлия Чех - психолог, аспирант, магистр экономики (степень МВА), консультант в области психологии сексуальности, практикующий семейный психолог. Специализируется на работе с парами, проводит индивидуальное консультирование по вопросам межличностных отношений, личной эффективности, занимается телесно-ориентированной терапией. Организует семинары для пар для улучшения отношений, женских групп для повышения уверенности в себе и развития женственности и сексуальной привлекательности.


Закрытая группа в ФБ – Тверской Дамский Клуб.
По вопросам сотрудничества обращаться по тел. +7 980 624 60 63
chehula@gmail.com





























о
Адрес редакции: 170100, Тверь, Вагжановский пер., д. 9 офис 311
Тел./факс: (4822) 57-00-70, тел./факс: (4822) 41-95-18
Мы в соц сетях:
Яндекс.Метрика